?

Log in

No account? Create an account
Передовая статья
iosifkuralov
   Сказали мне: ты элитарен, твои стихи не всем понятны. А я всего-то лишь татарин, хотя сомненья вероятны. То примут вдруг за иудея, поскольку позволяет имя. А я им говорю, балдея: какая смелая идея жить в наше время, в Третьем Риме.Read more...Collapse )

Как прыгать из парилки в снег при минус 45?
iosifkuralov
    На днях чистил флешку с фотоаппарата. И обнаружил любопытное видео, снятое с месяц назад и тут же забытое.
     В феврале у нас были морозы до минус пятидесяти. И в один из таких дней, в пятницу вечером, нашу небольшую мужскую компанию понесло в загородный дом к ярчайшему участнику компании Самвелу Арутюновичу Орбеляну (фио персонажа я изменил настолько, что вычислить реального человека практически невозможно, из моего варианта фио понятно только одно: этот человек – армянин, что и должно быть понятно; почему – выяснится чуть ниже).
     Самвел Арутюнович обзвонил нашу компанию накануне, в четверг. Не знаю, что он говорил другим (возможно, всем одно и то же), мне он сказал примерно следующее.
     Завтра вэчэром прашу – ко мнэ. Будэм хадыт на лыжах, патом кушат шашлык и пит канъяк. У мена настаящий «Арарат», не какой-та азэрбаджянский пойла (давно я уже заметил, что и армяне, и азербайджанцы произносят слово «азербайджанский» с таким специфическим вкусом и ароматом, какой лично я никогда воспроизвести в звуке не смогу; после этого я не понимаю, чего их мир не берет?). Патом будэм купаться басэйнэ, кушат шашлык и пит канъяк. Патом будэм играт билъярд, кушат шашлык и пит канъяк. Патом будэм парится в банэ, кушат шашлык и пит канъяк. Патом будэм слушат тваи стыхы, кушат шашлык и пит канъяк. И – никакие жоны, никакие музы па вызову. Никакие жэнщины ваапще! Малчишник будэт. Все уже сагласылис, толка ты должэн сказат – да!
     Конечно, я сказал: да.
     В пятницу вечером, часов в 19, все были на месте. Каждый раз к Самвелу приезжали почти одни и те же люди. Но иногда чуть больше, иногда чуть меньше. На этот раз нас было шестеро, включая хозяина.
     Основная часть программы «кушат шашлык и пит канъяк» началась до того, как встали на лыжи. Поэтому на лыжи решили не вставать. Бассейн и бильярд тоже пропустили. А вот в парилку пошли немедленно.
     Не помню, кто из нашей компании сказал, что даже кипяток, вылитый в воздух при температуре ниже минус 40, в полете превращается в лед, поэтому надо бы проэкспериментировать и поглядеть, как мы, живые люди, будем выглядеть после того, как выпрыгнем из парилки в снег при минус 45.
     Сказано – сделано. Пацан сказал – пацан сделал.
     Правда, пацанам на момент эксперимента было от 63 до 65 лет. Солидные такие пацаны. Но о своей солидности мы в этот момент не думали.
     Для того, чтобы зафиксировать результат эксперимента на видео, я закрепил на штативе включенный на видеозапись фотоаппарат, прямо перед входом в помещение бани, которая находилась на первом этаже дома, направо от главного входа в дом. Каждый участник эксперимента должен был на пару секунд остановиться напротив объектива, в обозначенном месте, где объект – человеческая фигура – фиксируется в полный рост, и сделать медленный поворот кругом.
     Вход в парилку был один. А выходов – два. Один – который – вход, он же – и выход. И другой – плотно закрывающееся толстенной дверью отверстие в стене размером примерно метр на полтора. Из этого отверстия мы и выпрыгивали в заранее нанесенные рукотворные сугробы, с диким криком, от которого падал снег с верхушек сосен.
     А потом мчались обратно в парилку. По пути в парилку на несколько секунд замирали перед объективом фотоаппарата. В парилке набирались огнедышащего жара, выпрыгивали в снег. Оттуда – опять в парилку. И так – несколько раз.
     Ну, а поскольку главным номером нашей программы было «кушат шашлык и пит канъяк», вечером я снял фотоаппарат со штатива, выключил его, а утром забыл посмотреть заснятые результаты эксперимента. Никто из моих друзей тоже не вспомнил и не напомнил.
     Суббота и воскресенье прошли, в основном, на лыжах, в бассейне и за бильярдным столом. «Кушат шашлык и пит канъяк» тоже имело место, но в значительно меньшем количестве, чем в пятницу. До «слушат тваи стыхы», слава Богу, не дошло.
     Потому что это – мука мученическая – читать стихи в компании хороших мужиков, которые абсолютно не понимают и не слышат живое слово. Но при этом изо всех сил, всегда ни к месту и очень громко, выражают восхищение: «Эх, как он! Ай, маладэц! Во дает! Вот резанул! Вот это – да! Ух ты! О-о-о! У-у-у! Э-э-э».
     Все эти восклицания я не придумал. Они взяты с декабрьской и январской записей «слушат тваи стыхы» после «кушат шашлык и пит канъяк».
     Ну, а что же нынешняя запись? Запись эксперимента с прыжками в снег при минус сорока пяти? 
     С ней все нормально. Вчера, обнаружив ее, я ржал как конь. И получил заряд бодрости, мне кажется, до конца года.
     Чтобы понять, чем вызвано ощущение столь длительного заряда бодрости, надо, хотя бы в общих чертах, иметь представление о том, чем отличается волосяной покров армянского мужчины от волосяного покрова представителей многих других национальностей.
     В общем-то, у всех в нашей компании волосы растут там, где должны расти. Правда, у некоторых они уже не растут на голове. Но это, в нашем возрасте, весьма распространенное явление.
     А вот у Самвела Арутюновича волосы, кроме головы, растут везде. По всему телу. Даже на спине и ниже спины. Притом всюду они такой густоты и длины, как будто, Орбелян, раздеваясь, незаметно для нас надел костюм с начесом.
     Эта разница длины волосяного покрова отразилась на результатах нашего эксперимента.
     Мы, пятеро, на видео выглядим как люди, с ног до головы покрытые мелкими сосульками.
     А когда в кадре появился Самвел Арутюнович, то этот предмет трудно было назвать человеком. Эта была огромная двуногая самоходная сосулька с человеческой головой, лицом Орбеляна и лысиной, похожей на ледяную площадку для игры в кёрлинг. Казалось, пройдет еще мгновение и по лысине побегут игроки, натирая щетками лед.
     Хотел было выкинуть видео на «Ютуб» и дать здесь ссылку, но вовремя одумался. Фильм-то получился в некотором смысле эротический, а артисты все – немолодые. Не похожи мы там на Алена Делона. Да что Делон, даже на Челентано не похожи. И значит, не сможем произвести на зрителя правильное эстетическое впечатление. А неправильное я производить не хочу.
     Ну, и последнее. Как прыгать из парилки в снег при минус 45?
     Да элементарно же: «кушат шашлык, пит канъяк» и прыгать!

Душ человеческих инженерА
iosifkuralov
    Во второй половине семидесятых годов прошлого века по общаге Литинститута, из комнаты в комнату, гуляла эпиграмма.

Душ человеческих инженерА –
Народ, по большей части инородский,
Все – на одно лицо, все кушнерА,
А главный инженер и скушнер – Бродский.

     Самое интересное в этой эпиграмме, что главным ее героем оказался Бродский. На то время малоизвестный, а для широкого читателя – абсолютно неизвестный сочинитель.
     Почему именно он?
     Раньше этим вопросом я никогда не задавался. А на днях перебирал свои архивы, нашел эту эпиграмму, все ярко вспомнил и понял, почему именно Бродский.
     Перед тем, как высказать свою версию – несколько предварительных мыслей.
     Иосиф Бродский никогда не был тем горячо почитаемым поэтом, каким его начали изображать задним числом. Широко известным в узких кругах он был – это да. Но не более того.
     Его длинная строка, порой лишенная всякой энергии, унылые растянутые стихотворения, явно не страдающие излишеством поэтических образов, многозначительная замутненность некоторых текстов, возникающая внутри этой замутненности пустоватость – все это никак не помогало сделать его по настоящему любимым поэтом даже в узких кругах. Какими были у одной части молодых сочинителей и искушенных хорошо ориентирующихся в литературе читателей Юрий Поликарпович Кузнецов (все время приходится имя этого поэта писать полностью, с отчеством, потому что Юриев Кузнецовых – тьма тьмущая, а Поликарпыч – один на всю Россию, на все времена) и Николай Рубцов, а у другой части – Евтушенко и Вознесенский. Любимых имен, конечно, было больше. Но Бродский в их число не входил.
     А теперь давайте кратко разберем эпиграмму по строчкам.
     Первая строка, «Душ человеческих инженерА», с подчеркнуто неправильным ударением на последний слог, свидетельствует о явно ироническом и даже пренебрежительном отношении автора эпиграммы к этим самым инженерАм. Ирония задает тон всей эпиграммы. 
     Ко второй строке, «Народ, по большей части инородский», прикоснуться опасаюсь. Меня и самого, благодаря моему имени, бесконечно «жидом пархатым называют», к чему я уже привык. А иногда не пархатым, а пОрхатым, что говорит о том, что не каждый русский патриот, считает необходимым знать правила русского языка. В данном же случае я рискую оказаться между молотом и наковальней. Молотом «русского патриота», не наладившего хорошие отношения с русским языком, и наковальней вездесущего и грамотного лица либерально-демократической национальности. Поэтому прошу считать, что ко второй строке эпиграммы я прикоснулся только слегка.
     Третья строка, «Все – на одно лицо, все кушнерА», наводит на воспоминание о некогда известном поэте Александре Кушнере. В этой строке его фамилия представлена во множественном числе и с таким же ироническим ударением на последний слог, как в слове «инженерА» из первой строки. Думается, это сделано не только и не столько ради рифмы: инженерА – кушнерА, сколько для того, чтобы подчеркнуть «инородское» происхождение большей части инженерОв человеческих душ.
     Последняя, четвертая, строка, «А главный инженер и скушнер – Бродский», самая парадоксальная, самая злая, самая яркая, как и должно быть в эпиграммах.
     В чем парадоксальность? В том, что главным инженером человеческих душ назван Бродский. Но какой он главный инженер, если он на самом деле – малоизвестный сочинитель стихотворений? Главными инженерами человеческих душ в разное время, были – Горький, Алексей Толстой, Фадеев, Тихонов, Сурков, Федин, Марков, Карпов, Пулатов – руководителей Союза писателей СССР.
     Так почему же малоизвестный Бродский назван главным инженером? Думаю, потому что в те времена уже созревала и начинала помаленьку заявлять о себе полуподпольная либерально-интернациональная группировка творческой интеллигенции, и на невидимых миру ее знаменах постепенно проступало имя Бродского. А автор (или авторы) эпиграммы почувствовали это и попытались сделать незримое зримым. И показать его миру. И показали.
     В чем злость последней строки эпиграммы? Да в том, что Бродский – скушнер. Скучный (и это – правда, злая беспощадная правда). И опять же довольно толстый намек на инородское происхождение главного «скушнера».
     В чем яркость? В сочетании парадоксальности и злой беспощадной правды.
     Кто автор эпиграммы? На этот вопрос уже вряд ли найдется ответ. Будем считать, что автор – народ.

Одинокий писатель познакомится с читательницей
iosifkuralov

        В 1975 году Андрей Вознесенский написал стихотворение «Монолог читателя на Дне поэзии-1999».

Четырнадцать тысяч пиитов
страдают во мгле Лужников.
Я выйду в эстрадных софитах –
последний читатель стихов.

Разинувши рот, как минеры,
скажу в ликование:
«Желаю прослушать Смурновых
неопубликованное!»

Три тыщи великих Смурновых
захлопают, как орлы
с трех тыщ этикеток «Минводы»,
пытаясь взлететь со скалы,
ревя, как при взлете в Орли.

И хор, содрогнув батисферы,
сольется в трехтысячный стих.
Мне грянут аплодисменты
за то, что я выслушал их.

Толпа поэтессок минорно
автографов ждет у кулис.
Доходит до самоубийств!
Скандирующие сурово,
Смурновы, Смурновы, Смурновы,
желают на «бис».

И снова, как реквием служат,
Я выйду в прожекторах,
родившийся, чтобы слушать
среди прирожденных орать.

Заслуги мои небольшие,
сутул и невнятен мой век,
средь тысячей небожителей –
единственный человек.

Меня пожалеют и вспомнят.
Не то, что бывал я пророк,
а что не берег перепонки,
как раньше гортань не берег.

«Скажи в меня, женщина, горе,
скажи в меня счастье!
Как плачем мы, выбежав в поле,
но чаще, но чаще,

нам попросту хочется высвободить
невысказанное, заветное...
Нужна хоть кому-нибудь исповедь,
как богу, которого нету!»

Я буду любезен народу
не тем, что творил монумент –
невысказанную ноту
понять и услышать сумел.


        Стихотворение написано, повторяю, в 1975 году, из которого поэт заглянул в немыслимо далекое будущее – в 1999 год. А сегодня уже 2018 год. И 1999 год опять далёк. Только теперь он – в немыслимо далеком прошлом.

        И что можно сказать, глядя из нашего «будущего» в прошлое? Прав ли был Вознесенский в 1975 году, предсказывая «четырнадцать тысяч пиитов» на одного читателя?

        Думаю, более, чем прав. При этом Вознесенский не предвидел сокрушительного пришествия интернета. Если бы предвидел – воспел бы еще и виртуальных Смурновых.

        Засевшие в социальных сетях Смурновы (читай – стихотворцы, прозаики, публицисты, как профессиональные, так и самодеятельные) ведут круглосуточную, не прекращающуюся ни на секунду, борьбу за читателя.

        Да. Виртуальная реальность сегодня такова, что в ней сочинителей намного больше, чем потребителей сочинений. Проще говоря: читателей больше, чем «писателей». В кавычках, потому что далеко не каждый изготовитель текстов – писатель.

        Но каждый изготовитель имеет право дать в сети примерно такое объявление:

        Одинокий писатель (писательница) познакомится с читателем (читательницей), обладающим развитым интеллектом, высоким художественным вкусом и неутоленным желанием переваривать чужие тексты в неограниченном количестве…

        З.Ы. Для тех, кто во всем подряд склонен видеть свое, наболевшее, уточняю: заголовок данного текста не надо рассматривать как скрытое объявление о знакомстве. Лично у меня с индивидуальной читательницей (женой) все в порядке. В наличии имеется.


Непахнущие политические трупы
iosifkuralov
             В наборе кандидатов на пост президента России есть такая фамилия – Явлинский. Помню его со времен написанной на закате СССР завиральной программы «500 дней», согласно которой за эти самые 500 дней якобы можно было плановую экономику Советского Союза перевести на «рыночные рельсы» и реализовать «права граждан на лучшую, более достойную жизнь».
          Григорий Явлинский был одним из двух главных соавторов плана, который в итоге не приняли, а говорили о нем так энергично и долго, что эти разговоры помнятся до сих пор.
          С тех пор Явлинский неоднократно выступал с различными заведомо провальными инициативами. Чем постепенно сформировал отношение к себе как живому политическому трупу.
          А сегодня он – политический труп, который даже и не пахнет. Но зачем-то ведь он понадобился в списке кандидатов.
          Зачем? Элементарно, Ватсон! Те, кто создают колоды карманных политиков, решили, что в этом году надо показать западным «партнерам», что у нас есть кандидат, требующий не поддерживать Донбасс и вернуть Крым.
          Как будто одной Ксюши, с неистребимыми повадками ведущей «Дома-2», мало… Она ведь про Донбасс и Крым говорит примерно то же самое, что и Явлинский.
          Присутствие Ксении Собчак в предвыборной гонке дает основания думать, что следующие лет 25-30 исполнять обязанности живого непахнущего политического трупа будет именно она.
          А пока что Явлинский передает ей эстафетную трупную палочку.

Крутые пацаны меряются ядерными кнопкам
iosifkuralov
Нормальные пацаны меряются совсем другим. Чем именно меряются нормальные пацаны – озвучивать не стану. Потому что все вы хорошо знаете, чем меряются нормальные.

Но тут речь не о нормальных, а о крутых. Я даже сказал бы о крутейших из крутых.

Так вот крутейший из крутых северо-корейских пацанов Ким Чен Ын в новогоднем обращении к народу сказал, что на его рабочем столе постоянно находится ядерная кнопка.

Это услышал крутейший из крутых пиндостанских пацанов Дональд Трамп и через пару дней отреагировал в твиттере: «Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын недавно заявил, что «ядерная кнопка постоянно находится на его столе» …у меня тоже есть ядерная кнопка, но она куда больше, сильнее, чем его, и моя кнопка работает!».

Милое уточнение о «работающей кнопке» вызывает соблазн поупражняться в предположениях о том, у кого и что работает лучше. Сильно упражняться не стану. Только предположу, что с учетом огромной возрастной разницы у Ким Чен Ына все работает намного лучше, чем у Дональда Трампа.

Интересно, что в спор о том, у кого кнопка больше не включились другие крутейшие из крутейших.

Наш промолчал. Вполне возможно, что у него и не кнопка вовсе, а нечто посущественнее. А разве можно о таких вещах болтать всему миру? Конечно, нет.

Китайский тоже промолчал. И, может быть, по тем же причинам, что и наш.

Французский пацан?.. Про его кнопку, обычно, вообще никто никогда не вспоминает.

Британский пацан?.. Так там давно уже не пацан, а пацанка. И поэтому о какой-либо кнопке речь вести невозможно.

В Германии тоже – пацанка. Да там и при пацанах о кнопке даже и не мечтали. Поскольку их боевой дух кастрировали пиндосы сразу после второй мировой войны.

Боевой дух южных корейцев, как и живущих через небольшое от них море японцев, тоже кастрирован и тоже пиндосами.

А вот несгибаемый боевой дух северных корейцев сохранился в полноте и чистоте. И поэтому теперь у них есть ядерная кнопка. И поэтому Пиндостан не дерзнет растерзать эту страну, как растерзал Афганистан, Ирак, Ливию, пытался растерзать Сирию, а в девяностые годы – Сербию.      

Вот поэтому у Ким Чен Ына на столе – ядерная кнопка. И сколько бы ни пытался Дональд Трамп хлестаться и хвастаться, что его кнопка больше, толку от такого хвастовства не будет, потому что здесь – как раз та ситуация, когда размер не имеет значения.

А значение имеет сила духа. Не хватит у пиндосов духа прыгнуть на КНДР. Потому что прыгают они только на тех, чьи оборонительные возможности полностью просчитали, и уверены, что в ответ им не вышибут зубы вместе с мозгами. В случае с КНДР у пиндосов такой уверенности нет. Поэтому и не прыгнут.   

Медаль «За взятие Нью-Йорка»
iosifkuralov
Глава Чечни Рамзан Кадыров на внесение его имени в «список магницкого» сказал, что еще «не получил приказ вступить на землю США». И попросил пиндосов пока не беспокоиться. 

Приветствую ответ Рамзана Ахматовича великолепными стихами русского поэта Николая Зиновьева.

Солдат спускается с пригорка,
С семьёю встреча впереди.
Медаль "За взятие Нью-Йорка"
Я вижу на его груди.

Я вижу: дочка его Танька
На речку гонит двух гусей,
Где с башни натовскового танка
Сын Федька ловит карасей.


        Я тоже вижу медаль "За взятие Нью-Йорка" на груди русского солдата. И такую же медаль вижу на груди русского генерала чеченского происхождения Рамзана Кадырова.

Утиные губы растут из куриных мозгов
iosifkuralov
Не люблю вставлять картинки в свои тексты. И не люблю публикации, замусоренные картинками. Но здесь – тот случай, когда без картинки не обойдешься.

Без картинки пришлось бы долго говорить о том, какие именно утиные губы имеются в виду. Описывать их художественной прозой, прибегая ко всем выразительным средствам великого и могучего русского языка.  

Пришлось бы и защищать настоящих уток, уточняя, что к ним утиные губы не имеют никакого отношения. И настоящих куриц пришлось бы защищать, уточняя, что к ним куриные мозги не имеют никакого отношения.

А поставишь картинку – и никого защищать не надо. Всем всё и видно и понятно. И даже видны проступающие на лицо куриные мозги многочисленных обладательниц утиных губ.

На снимке – одна из них.

Почему похудел уренгойский мальчик?
iosifkuralov
Губернатор Ямало-Ненецкого автономного округа Д. Кобылкин сообщил прессе, что выступивший в германском бундестаге уренгойский мальчик похудел после выступления на 7 килограммов.

Кобылкин сказал: «Меня насторожила температура нашего общества — как это сдетонировало. Мы даже не пытались найти какое-то оправдание, сострадание. Начали обзывать нацистом, начали издеваться над мальчиком. А он похудел на 7 кг, хотя даже не понял, что кого-то задел».

Тут непонятно: мальчик не понял, что кого-то задел или Кобылкин понял, что мальчик не понял. Или оба они ничего не поняли?

И еще несколько вопросов. Похудел ли сам Кобылкин? Похудели или не похудели чиновники министерства образования? А также – авторы учебников истории. И учителя истории, обучающие мальчика. И родители мальчика.

В связи с этим похудением вспоминаются также два главных русских вопроса: кто виноват и что делать?

Кто виноват, что уренгойский мальчик похудел? И что делать, чтобы он поправился?

З.Ы.  Информация от Кобылкина – здесь: https://www.gazeta.ru/social/news/2017/12/20/n_10956110.shtml?updated

Не скинуть ли в пропасть Джонсона Б.?
iosifkuralov
    Недавно этот самый Джонсон Б., который, как пишут о нем разные иносми, работает на многих работах, а более всего – в должности министра «Велико»британии – лилипутской (по размеру) островной (по географическому положению), очень говн-стой (по сути, особенно – по проискам в прошлом и настоящем против реально сильных государств – Россия, Китай, Индия), заявил, что Россия – это современная Спарта.
    В ответ, наш МИД, устами прекрасной Марии Захаровой, сравнил маленькое островное государство с островом Лесбос, который по распространенной легенде является родиной лесбиянства. Не знаю, имела ли прекрасная Мария в виду лесбийскую составляющую, когда сопоставила государство, состоящее из нескольких мелких островов, с лесбийским островом? Но лично я, когда вижу Борисовы сравнения, начинаю думать о педеастической составляющей маленького островного государства «Велико»британия.  
    А как думать иначе? Ведь почему Борис сравнил Россию со Спартой? Думается, потому что только в России (если не брать в расчет сугубо мусульманские страны) сегодня народ, в большинстве своем, не любит пидарасов. И только в России пидарасы могут получить от простого народа заслуженные награды. Прямо на улице. Без предварительного представления и согласования с вышестоящими инстанциями.
    А как было в Спарте? Не все зарегистрированные тут пишущие и читающие получили высшее образование, но почти все учились в средней школе и помнят: еще в младших классах нам рассказывали, что в Спарте нездоровых детишек сбрасывали со скалы в пропасть.
    Цель данного текста – не выяснение, хорошо или плохо сбрасывать детишек в пропасть? А установление истины: почему Борис Джонсон сравнивает нас со Спартой?
    Наверное, потому что боится ехать к нам, в Россию.
    Британский плохиш, когда-то, видимо, бывший нездоровым детишкой, возможно, нравственно не здоровым, и не сброшенный со скалы, он, может быть, опасается, что здесь, в России, его настигнет участь спартанского плохиша.
    Ведь еще по весне собирался приехать. Но отложил визит.
    Теперь надо как-то усыпить его бдительность. И заманить в Спарту, то бишь в Россию. И скинуть тут со скалы – в пропасть.
    А скал у нас много. В Советском Союзе больше было. Но и в Российской Федерации кое-что осталось. Я – не альпинист. Но знаю. Бывал. Хорошие скалы на Кавказе. Отличные – на Алтае. Да и у нас, в Кузбассе – неплохие. Обращайтесь – подскажу место, где можно будет объяснить Б. Джонсону, почему не стоило сравнивать нас со Спартой.
    Надеюсь, понимаете, что сбросить – не в буквальном смысле. А просто опустить «Велико»британского болтуна на землю.
    Конечно, раньше надо было. Но лучше позже, чем никогда.